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孩子早恋怎么办
作者:刘斌摘录  日期/时间:2011/12/17 20:03:00  阅读数:3756  发表评论  查看评论
      

发现孩子早恋怎么办

刘斌摘录于《百度文库》

 

对家长来说,发现孩子早恋或者怀疑孩子早恋,通常会慌了手脚:社会竞争日趋激烈,人们的观念也越来越开放,父母既担心孩子早恋影响学习成绩影响考大学影响前途,又担心孩子越轨造成身体终生伤害。此时,家长很难冷静处理,通常会在极端焦虑中采取不理智的做法,比如盯梢,比如翻孩子的日记、手机等举动,造成孩子更严重的逆反心理,以致走的更远。

笔者作为教师,面对过很多学生早恋事件;作为母亲,一年前也遭遇了孩子的早恋问题。为了更好地处理这一问题,我看了大量心理学书和心理学的视频,然后照葫芦画瓢,居然有效果。现在,我把自己的体会拿出来与困惑中的父母分享。

首先,家长要改变对早恋有害的固有看法。

在西方,只有恋爱,没有早恋这个概念。教学中,我也遇到过不少有早恋倾向或者在高中谈恋爱但是成绩很好的孩子,两个人互相鼓励,共同进步,后来都考上很好大学。其中包括数名被北大录取的,也有被法国非常难录的医科专业录取的。

家长要明白,交男女朋友,是孩子性心理发展的正常体现。一个十多岁的孩子如果从没有和异性接触过,甚至在父母的严密呵护下从没有喜欢过异性,很可能会影响他成年后正常的恋爱婚姻。早恋的危险不在于交异性朋友,而在于交坏朋友。孩子如果交了一个学习好的、乐观上进的、心理健康的孩子,两个人又能够互相克制互相提醒互相鼓励,早恋对学习不会有负面影响,有时还会积极促进作用。但如果孩子交了社会上的朋友或者不爱学习的朋友,那么,学习就会退步。

所以,早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。父母要通过班主任了解孩子的交往对象。

家长只有以这种不偏执的一分为二的心态看待这一问题,才能比较冷静地对待子女早恋问题。

其次,分析孩子早恋的原因,反省自己,改变自己。

心理学的调查很有道理,我在教学中也发现:卷入早恋的孩子大多有一个特点——家庭不温馨。

男孩:

早恋的男孩通常跟妈妈的关系不好。他渴望女性的温暖,容易喜欢上一个主动关心自己的女孩,这其实是想得到一种补偿。我儿子就是这种情况。儿子到了青春期,我这当妈的连年教高三,工作太忙,每天早上六点多两个人分别去学校,等他晚上回家,我到教室去了,等我下晚修回家,他已经睡了。周末聊一次,通常都是问问学习,如果成绩下降了,劈头盖脸就是一通说教——我的耐心在学生那里消耗完了,笑脸也全给了学生,到家里只想休息。就这样,直到有一天,我发现儿子写给一个“姐姐”的信。

还有一种男孩子,保护欲比较强,当女孩子一幅娇柔的样子,并向他示爱时,他可能会被动地“爱上”女孩子。

女孩:

女孩如果感到被父亲忽视,就没有安全感,她会喜欢比较成熟的男孩。我班上有个女孩子,父母在她六岁时离婚了,父亲带她从老家来到此地,上初三时,父亲再婚,多年来和父亲相依为命的关系就这样被割断,她就和一个高大成熟的男生恋爱了。

另外,如果母亲太强势,总想控制女儿,女儿也容易早恋,而且早恋时会喜欢逆反的男孩,以此来间接表达对母亲的不满和反抗,为了“报复”母亲,她甚至会不惜和男孩子发生关系。我朋友的侄女就在这样一个家庭。母亲非常能干,领导做惯了,到家里也颐指气使,女孩子平时很怕母亲,可是一出门,就和那种坏孩子纠缠着一起,赶走一个,再来往还是这样的男孩,最终还打过胎。这种性格的母亲要特别反思:您的孩子如果喜欢的是很逆反甚至有反社会人格的男孩,往往会付出很惨痛的代价,而问题的根源很可能就在您对待孩子的态度上。以后和孩子交谈要多用商量语气、少用命令语气,做孩子的顾问而不是指挥官。

那些生活在良好的家庭情感中的女孩,即使喜欢上异性,也不会过早地亲密交往,因为有父亲在呵护她。我班上有个女孩,家庭很民主,她喜欢上了外教,每周从学校回到家都会同父母讲起这个英国大男孩,父母就那么听她讲,她并没有进一步的行为,也没有影响她的学习,如果说有影响,反倒是更加勤奋了——外教来自于牛津大学,她也要努力呀!

所以,如果孩子出现早恋现象,父母首先要反思自己,找到问题后,一定要努力改变自己。尤其是那些在孩子面前过分强势的父母,一定要牢记一句话——不要和青春期的大孩子较劲。如果您一定要他输,他在您面前会输的,但是,他会背着您变本加厉,最后孩子和父母受伤都更深。

第三、女孩男孩家长面对早恋的不同心理

女孩子喜欢男生一旦被发现,家里常常会全部卷入,主要是担心女孩不会自我保护,身体受到损害。

大部分人会认为,男孩恋爱好一点,有的父母会觉得男孩早恋没什么,不会吃亏,只要学习不受影响,就睁只眼闭只眼。我就遇到过一个父亲,还炫耀般地对我说:“我儿子从小学五年级到高中,谈过几次恋爱了,每次都是女孩子追他的,没事!”其实,就学习来说,常常是男孩受到的影响大。男孩会想怎么去约女孩,买什么礼物,女孩则被动一些,心思花的少。比如那位家长的孩子,很有天分,用爸爸的话说“要上清华”的,结果身陷其中只靠了个很一般的重点大学。

如果遇到不爱学习的,爱学习的那一方受干扰较大。在教学中,我遇到过不少这样的情况。

第四、早恋对学习影响大的原因有哪些?

早恋势必会让孩子分心影响其学习,但是,除此之外,家庭的卷入是令孩子分心的另一大原因。如果家庭关系宽松,父母给予孩子的是正确的引导,孩子的学习虽受影响,但最起码不会再增加父母施加的影响。如果父母一贯专制,会强烈阻止孩子来往,这会造成孩子在学习上的更严重的分心——他要花心思瞒天过海,还要担心被父母发现。所以,粗暴的阻止往往比早恋本身更加令孩子分心。

那么,面对孩子早恋,父母怎么做比较好呢?

第五:对待孩子早恋的基本原则:1、接纳;2、应如大禹治水,而不能像鲧治水,疏导则通堵则溃。3、坦诚交流,相信孩子。4、让孩子明白,你爱他,所以才担心他。

具体步骤如下:

步骤一、孩子肯承认他早恋了。

特别提醒:如果你的孩子不承认自己恋爱,而你已经掌握了充分的证据知道他在恋爱,此时,千万不要纠缠在孩子撒谎的问题上。你可以直接进入步骤三。

 在这方面,我有深刻教训。我是个有严重完美主义倾向的人,一向对孩子要求很严,从小对他的基本要求是:你可以不回答,我尊重你的隐私,但是你绝对不能对我撒谎。事实上,孩子在父母的危压下,怎么可能“保持沉默”?他最终会给你一个回答。当我发现孩子撒谎时,我简直气疯了:我的孩子怎么可以撒谎!难道十几年的教育就这样失败了?!

于是,我远离早恋主题,和他在撒谎问题上纠缠了几个月。结果,他撒谎越来越多,我们的关系越来越僵。冲突严重时我甚至拿过刀子要自残。他就那么冷漠地夺过去扔到楼下的垃圾桶。我只觉得自己的人生彻底完了——成功的教师,居然养了这么个冷酷的儿子。后来,我在报纸上看了一篇文章,谈孩子为什么撒谎。里面特别提到:孩子撒谎,最主要的原因是家长要求过严,孩子怕受到惩罚,所以撒谎。我猛醒:自己一直谴责孩子,把他骂的一文不值,却很少反省自己的问题。于是,我把报纸拿回去,有意识放在茶几上,孩子吃饭时看到了,对我说:“妈,你就是要求太严了,我怕被惩罚,才撒谎。”

步骤二、恭喜你的孩子。你可以说:“儿子(女儿),你开始喜欢女孩(男生)了,爸妈很高兴,你长大了!”

这样说话也并非鼓励孩子早恋,而是“曲线救国”。孩子认为自己的情感很纯洁很美好,而家长通常认为孩子做了不应该做的事或者产生了不应该有的想法,于是,家长和孩子的冲突产生了。而如果家长以接纳的态度对待孩子,孩子感觉到了自己的情感被父母接受被欣赏,他就会对你袒露心事,你们才可能有进一步的交流。

等他讲述他喜欢的人的特点之后,你要加上一句:“你长大了,爸妈很高兴,但是,我们还不太清楚你打算怎么对待这份感情?

孩子总是依赖父母的,只要父母以接纳的态度对待孩子,他们多会和父母讲自己的做法。比如,女孩说男孩约他到哪里,您可以告诉孩子:“那个地方可能不太好,我们还不太了解他。” 你还可以趁机告诉您的女儿:“女孩子,要学会保护自己,绝对不可以和男孩子有肢体接触,不可以和男孩子单独待在一个房间。”您还要提醒她:“孩子,妈妈(爸爸)是怕你吃亏呀。那男孩子如果真的爱你,他就绝对不会做伤害你的事。他如果提出过分的要求,那么他感兴趣的只是你的身体,而不是真正爱你,你一定要远离他。”您还可以跟她讲:“你们现在的任务是学习,就在学校交往吧,离校后就各自回家吧(学校有老师管理)。”

知道孩子喜欢上异性表示鼓励的情景在西方电影中屡见不鲜,但对中国父母来说,却难之又难。在这方面,中国的父母应该学习西方父母的做法。并不是要父母开放到给孩子装避孕套,而是要父母学会尊重人性。试想,如果双方父母都反对,尤其是女孩子父母,她在家庭受了伤害,一定会找男孩子哭诉补偿,男孩会内疚,更想保护女孩,结果成为两个孩子和两对家长的战争,你越禁他们关系反而越密切了。所以,孩子出现早恋,一定要用爱把他(她)拉回来,而真正的爱可以用“无条件接纳”来概括。

步骤三:和孩子分享您的恋爱经验。

 孩子在成长,有了对异性的情感,但是没有经验,此时,父母要想办法诱导孩子跟自己谈一些关于情感成长的事。平时不够民主的家庭,孩子通常是不会开口的。这时,您可以把自己的经验告诉她(他)。通常,孩子会对父母的恋爱经历很感兴趣。注意,谈话一定是朋友式的建议,而不能是权威式的强压,以免孩子反感。比如父亲和儿子谈,母亲和女儿谈。可以说:爸爸十四岁时也喜欢过一个女孩,知道很甜蜜也痛苦……”然后讲自己的经历,讲自己曾经喜欢过的几个女孩,讲现在同妈妈在一起生活的幸福感受。要让孩子知道:十几岁时对异性的好感会随着年龄增长漫漫淡化,那些其实都不是真正的爱,只是青春期生理逐渐成熟造成的心理萌动,一点喜欢而已。喜欢他很好,但是不代表未来,将来会有很多变数。喜欢,只代表一种认同,跟他有惺惺相惜之感。你可以把他当作自己的朋友。

孩子理解了父母的经历,也就可以把恋爱看作是生命中一段美好的回忆而不是天长地久的未来,他会想到自己现在最应该做的事是学习,也会重新调整自己在上面花费的精力和时间。

此时,如果您的孩子说:我什么道理都懂,但是我就是喜欢他,没办法专心听课。怎么办?

步骤四:指导他交往。可能会有意外收获。

孩子管不住自己的心,您可以要求他告诉您他们交往的情况,做一点交往时间和地点的要求,做一些交流话题和接触的要求。只要你们有良好的亲子关系,他会答应的。这样做,最低限度,您了解事情的进展情况。何况您也知道,此时堵是堵不住,不如此,又能怎样?

 这样做最消极的作用也是随着时间的流逝,他的热情就慢慢没有了。说不定还有意外收获。比如我的孩子和朋友孩子的经历。

我的孩子“女朋友”生病住院,他去医院看她,第一次没告诉我,回来还撒谎。我和班主任联系很密切,及时知道了,就告诉他:“妈妈知道你去医院看她了。交往了这么久,你要是不去看她,妈妈还会觉得你没情没义呢,你做的对。”然后,我问他去医院的情况。可以想象,人家女孩住院,父母一定在身边看护,他一定也没什么表达关心的机会。女孩子的父母看到男孩子一定比我还紧张,一定会看的很紧。果然,他说:“和一个同学一起去的。待了一个多小时,没说什么话。他父母在那里。”我心中窃喜,看来他也担心被人家父母骂,所以拉了个同学一起去。我掏钱给他:“抽空买点营养品再去看看。”他第二次去看,回来主动给我汇报了。

对这个问题,父母一定要想清楚——你不让他去看,他也一定会偷偷去看,也一定会拿钱去买东西,这钱可能来自于借,也可能来自于节省下来的伙食费。与其让他偷偷摸摸,不如光明正大地做个男子汉。

女孩子住了半个月的医院,他去了三次,人家父母不干了。找班主任了。终于,班主任把我和女孩子母亲叫到办公室。哪个母亲不担心自己的女儿?何况,他们的成绩都在下降。

一见面,那位母亲就教导我:“你怎么教育孩子的?让他缠着我的女儿,死缠烂打,害我的孩子成绩越来越差!……”我就在一旁赔笑道歉,那母亲越说越激动,最后骂孩子:“看你那样子,什么东西,还想追我女儿!”

回到家,孩子向我道歉:“妈,对不起,害你因为我被人骂。”我说:“没关系。当妈的为孩子受点委屈算什么?何况,人家孩子成绩的确下降了呀。可是人家妈妈骂你‘什么东西’,妈妈可真难受。在妈妈眼里,你是最优秀的。”

暑假了,孩子要去夏令营。通过班主任,我了解到那女孩子也要去。那女孩妈妈也知道了,她比我还不放心,也参加了夏令营。其间发生什么事,您可以想象。孩子回来后对我说:烦死那家人了。我和那女孩分手了。

另一个朋友的做法,供广大父母借鉴:他的孩子喜欢上一个女孩子,可是人家不喜欢他。他就是一次次追——坚信诚则灵。这孩子每周日买一堆零食去人家楼下等女孩子一起返校。有时一等就是一下午。母亲急在心头又没办法,最后,这位母亲的做法是和孩子一起去等。第一次,儿子说不要,母亲说把自己的儿子迷成这样,女孩子一定很出色,妈妈想认识一下。第二次,孩子抗不住了,说:“妈,你工作那么忙,害你星期天也不能休息。”妈妈说:没什么,我想和你聊着天,免得人家过来过去把你当坏人。第三次,儿子说:“妈,浪费你这么多时间……”妈妈说:“浪费我这么多时间?你的时间呢?人家女孩子一直不出现,可能是在躲你呢!孩子……”从此,那孩子就放弃了。

步骤五:讲道理。

 这只能是最后的一步。很多父母一上来就拼命同孩子讲道理,岂不知,如果孩子情感没有处理好,你就是讲的天花乱坠他也听不进去。人一旦陷入情感中不能自拔, 是什么道理都听不进去了。等他自己迷途知返,你再乘胜追击。此时,可以告诉他先立业后成家的道理,例如“一个国家强大了,别的国家才会主动靠近你;一个男人有本事了,优秀的女孩子才会欣赏你”;你还可以告诉他“春天要做春天的事”“因为等待所以美丽”等等;或者告诉他友谊和爱情的区别等等,要提醒高中的孩子,此时,学习是第一位的。

另外,为了让青春期精力过剩的孩子远离情感困扰,您可以设法转移孩子的情绪目标,比如,他喜欢打球,就买给篮球送给他,他忙起来,也就没有闲空想东想西。

第五、父母尽可能不要做的事:

要特别提醒的是,有部分家长担心孩子,又不知道孩子在想什么,就翻孩子手机、日记。这种做法如果让孩子知道,会感到被侵犯,产生严重的逆反心理。我的一个平时很懂礼貌的学生因为母亲趁她冲凉时翻她的手机,居然骂她母亲“贱格!”

还有些家长,看了孩子的日记又怕孩子知道,结果不能向孩子提及,于是就无谓地担忧,陷入严重的焦虑状态。我不止一次接到过这样的电话。

对于这种情况,首先,父母必须知道,想知道孩子在想什么,其实是在依赖孩子,换句话说,不能接受孩子长大的事实,无法面对青春期的孩子正要完成的要和父母分离的事实,于是就偷窥孩子的日记,试图把孩子“控制”在自己手中。其次,青春期的孩子的日记常常是不理性的,只是一种情绪的宣泄,而这种情绪又常常转瞬即逝,不必看得太严重,而父母常常把孩子一瞬间的情绪宣泄当作是价值观人生观的一种体现,于是焦虑异常。其实,做父母的只要给孩子一个正常的底线——好好学习不做坏事,没必要非得知道孩子在想什么。

总之:坦诚面对孩子。反省,改变自己对待孩子的粗暴、强硬方式或不关心态度;接纳,让孩子向你敞开心扉;指导交往,让孩子正确处理情感;讲道理,让孩子彻底投入学习。

很重要的一点,一定要和班主任多沟通。他们是专业人士,而且,可能比你更了解你的孩子。最重要的:他们比你冷静——当局者迷嘛!

最后,我在这里祝你和你的孩子远离早恋困扰。

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